“从不想将来,从不知道打人也犯法”
郭大庆白净脸、细眼睛,中等身材,说话有一点结巴。看起来比20岁的实际年龄小。他自认为小学学习还行,尤其是对语文感兴趣,“比如写作文,别人用两小时写六七百字,我半小时就能写完”。但这样的兴趣并未被家长发现,刚燃起的小火苗很快熄灭了。上中学后对学校和学习都没了兴趣,放学回家恨不得连书都不往家拿。
忙碌的父母对他说得最多的是别干犯法的事,而在他的理解中,偷、抢才犯法,打人不算。2006年6月因故意伤害罪入狱后,他才明白世界比他的理解复杂得多,并非“把人打伤,带人瞧病就行”这样简单。进来后,他开始想一些原来不想的问题,比如将来。
跟着那些不上学的孩子一起玩,我也不想上学了。那些伙伴都是在网吧、游戏厅认识的。未成年人不能进网吧?是有这规定,但我们那儿的网吧不管,多大都可以进。家里给的零花钱、买早点的钱都用来进网吧、打游戏,有时候也在网上和陌生人聊天。
我羡慕不上学的孩子,觉得他们无忧无虑,啥都不用想,也不用学习。当时没想什么将来,什么对不起父母,就觉得跟他们在一块不会被欺负,玩得挺开心的。
我念初中的那个学校管得挺严的,我逃学、打架,学校给过处分。我那时候脾气暴,课间人多,谁碰我一下,就揪住人家脖领子不放。
我爱看录像,不爱看电视剧。爱看打打杀杀的暴力片,觉得吸引人,那些故事就像发生在身边的事一样。同学说《蛊惑仔》好看,我就买了一盘。郑伊健演的陈浩南,陈小春演的山鸡,我都喜欢,觉得他们特别仗义,算是偶像吧。平常学校里有人打架,我也愿意过去看看。我从小胆子就大,什么都不怕。
第一次逃学在初一,是跟两三个比我大的同学一起在课间逃出去的,不敢从校门走,我们就从一楼厕所窗户跳出去,窗户外边就是马路。他们出的主意,我没想太多,就觉得人家可以逃课出去玩我也能。但当时确实挺紧张也挺刺激的。第二天上学时想好了如果老师问就编瞎话说自己病了。但第一次还是挺害怕的,怕老师告诉家长,怕我爸揍我。
我成绩不好,估计老师也懒得管我。父母工作忙,也顾不上我。所以上初二后我逃学更频繁了。逃学去哪儿?我们一般从学校出来就奔网吧。我爷爷特别疼我,老给我钱。而且网吧也不贵,一小时两块钱。我们玩得好的十个八个人凑在一起,谁有钱花谁的。谁要受欺负了,大家一起去找人打架。一开始用铁棍子,后来看电视剧,学着拿刀。刚开始拿刀也不敢砍人家、扎人家,就为吓唬吓唬。
我父母在县城外的旅游区纪念品商店上班,成天不在家。上小学时家里也挺重视我的学习,我姑姑是老师,放假父母老是让我上姑姑家多学点。上初中后,为了我的学习,家长还给我请过家教,但学了半天也不会。之后他们可能对我也没什么期望了,要求我不惹事、老老实实的就行了。父母从没跟我深聊过什么,只是跟我说别干犯法的事,别偷别抢。
初中毕业后,因为打架进去过两回。第一次是2003年,其中一个同学被别人劫了钱,我们一帮人就去找人打架,跟我一块的人拿刀砍了对方的人,结果都被拘留了。当时没想后果,就为了哥们儿义气。
家里取保候审出来后,老老实实地在家呆了半年,不再跟那帮人瞎玩了。父母给我找了汽车场的活,但那儿的工人都岁数特大,我跟他们一点共同语言也没有,特别没劲,所以呆了一天半就跑了。然后就窝在家看盘,和朋友打电话聊天。为了让我在家呆得住,家里还给我买了电脑。他们对我的要求不高,只要别出去,在家呆着就行。自己在家玩电脑,不像在网吧那么有气氛,玩着玩着就觉得没劲了,开始偷着跑出去玩。家里也给我找过职业学校,但我不想上。当时没想过什么将来,就想没钱了、缺什么就向家里要。
我上初二后父母就没打过我,第一次被拘留回来也没打我。第一次进看守所,害怕,回来肯定有想法,但时间长了,那种痛苦也淡忘了,就又开始出去玩。当时是2004年,我也十七八了,开始去迪厅玩,接触的人岁数越来越大。
我常常是白天在家睡觉,晚上出去。我夜里三四点钟回家父母都睡了,等我起来他们又上班走了,基本上他们见不到我。有时候觉得好长时间没在一块吃饭了,他们就会找我,给我打电话叫我回家。我也跟他们实话实说,就说跟朋友在迪厅玩,他们好像也没什么意见,也许是觉得我长大了吧。他们就是提醒我别干犯法的事。当时在我脑子里打架不算犯法,偷、抢才算。我也觉得自己挺大的,不是小孩了。平常接触的人都是比我大的,虽然我当时才17岁,但老跟着他们转,好像自己已经20多了似的。他们经常带着我出去要账、打架,他们替别人要账,能得好处,他们分的钱多了,也分我点。自己可以不向家里要钱了,我想这是好事。
初中时贪玩,好多老师都不愿意管我了,但因为作文还行,所以语文老师不太讨厌我。但我并不知道应该多看书,应该发挥自己的优势,而且父母从不知道我这方面的兴趣,没人告诉我该怎么做。我老觉得自己学习不好,整天就知道玩,老师不待见,是个坏学生。
同龄人去网吧玩,我去多了开始觉得没劲了,就跟着岁数大的哥们儿去迪厅,觉得自己跟他们(同龄人)玩的不一样,比他们高明。去那种地方玩,觉得时间过得特别快,而且不受人管制。
2004年,一个跟我特别好的哥们儿跟朋友出去要账被人扎一刀,死了,我知道后觉得挺害怕的。谁遇到这事肯定都得想,以后得谨慎点了。所以再拿刀去打架时,就有些顾虑了。但话是这么说,遇到事时脑子就一片空白了,事后才知道后悔。
最后那次也是在迪厅,我同案跳舞时跟被害人撞了一下,被害人喝多了,骂我同案,我同案叫我过去,我就找了两个岁数大的,4个人一块把那人给打了。他们拿着铁棍子,打的过程中,我扎了人一刀。在迪厅门口,当时没想那么多,他们仨打时我往前一跑,怕他跑了,就掏出刀。平时就带刀,觉得拿着刀别人不敢欺负你。喝了点酒,不多。没想犯法不犯法,觉得打伤了给人瞧病就行了。刚进来时,确实觉得同案把我连累了,后来觉得毕竟自己扎死了人。出事后一小时我知道人死了,当时就慌了,跟家里人一说,家里劝我自首。但我还是跟两个同案跑了一天一宿。家里一再劝我自首我才回来,最后判了14年。
我们这儿有份《新生报》,给报纸投稿能加分。我投过一幅画,还写过诗。我们这儿除了看主旋律的电视剧,也能看到港台影视剧,像陈小春演的片子,像《鹿鼎记》什么的都看得到。
在里边我开始想原来不想的问题,出去后父母也退休了,我得养着他们。但具体干什么,倒没想过,外边变化太快。现在就盼着每月的接见,盼着打亲情电话的时候。
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